Отношения, построенные на кредитовании.

19 июня 2019


Созависимость паразитического типа (и соответствующий незавершенный родительско-детский сценарий) зиждется на двух столпах: неумная ЩЕДРОСТЬ и неуместный КОНТРОЛЬ.

Сценарий разворачивается сквозь балансировку отдача/принятие.

Роли: дающий (родитель) и принимающий (ребенок).

Дающий при этом ведет, принимающий – ведомый.


Завязка ситуации происходит когда тот, у кого больше ресурса, дает ПОДРАЗУМЕВАЯ и ожидая якобы естественной отдачи. Причем зачастую он дает даже тогда, когда другой человек даже не успел пожелать. Буквально навязывает потребление, в том числе вопросами типа “А может ты хочешь то?”, “А хочешь вот это?”, либо просто делая то, о чем его не просят.

Он берет на себя роль щедрого родителя, вгоняя партнера в роль пассивно принимающего ребенка. (Это работает и на уровне эмоций, и на уровне денег. Одни выдают кредиты в виде любви, другие выдают энергию в виде денег. Но всё это просто один и тот же ресурс, энергия).


“Ребенок” соглашается и принимает, со временем начиная испытывать пресыщение и даже отвращение к тому, что ему предлагается. А также привыкая получать желаемое как должное, быстро и без усилий, не умея по-настоящему оценить и быть благодарным.


Вместе с тем дающий отныне зорко контролирует принимающего, пытается направлять его, указывать как что надо делать и всячески внушать свое видение, попутно оскорбляясь, если принимающий демонстрирует обратную желаемой реакцию. Как же, ведь он ДОЛЖЕН быть благодарен! Порой так навязываются занятия, а иногда “родитель” даже вовлекается в занятия “ребенка” так, словно он сам вознамерился стать экспертом и пройти весь путь за него. “Ребенок” оказывается лишен свободы своих желаний и инициативы – все решается за него.


*** ЩЕДРО ДАВАТЬ, ЧТОБЫ ЛИШИТЬ СВОБОДЫ ***


Разумеется, со временем привычка получать даром становится нормой и принимающий начинает закономерно ожидать, а затем обвинять и предъявлять счета, по которым «ему должны» ибо он привык получать энергию, не затрачивая при этом собственный ресурс.

Часто такой человек нытик и пессимист, скованный страхами, внутри жажда внимания и болезненная зависимость от других, их ресурса и мнения, злость, зависть и эмоциональные качели. Он воспитан потребителем с подорванным чувством уверенности и большим активным эго. И это не его вина, это его беда. Одновременно с этим это же его собственный духовный выбор и задача.


В дальнейшем такие отношения развиваются на основе чувства вины и долга. Обе стороны в той или иной степени ощущают чувство вины и вот это «должен», однако именно отдающий несет основной груз, ведь это он рулит ситуацией, он несет ответственность “за ребенка”, он его растит. (Так многие женщины и растят себе мужчин, снабжают их своим ресурсом-любовью в кредит с надеждой “всё отбить” позже. Кстати в такой паре, как правило, один щедр, другой, соответственно, скуп. Один разбазаривает без меры, другой вечно в страхе нехватки. А по факту они оба не в балансе и не умеют использовать собственный ресурс разумно. Комбинации могут быть разными, однако по моим наблюдениям часто случается так, что один манипулирует через эмоциональную щедрость, другой через материальную, а во многих случаях это происходит одновременно).


Поскольку дающий (родитель) ответственен больше, тут мораль такова: отдающий должен отпустить принимающего, дать ему свободу, отцепиться от него = матери следует отпустить, а иногда и буквально оторвать от себя ребёнка, если она желает ему блага. Иначе эта связка и залипание в ролях (которые ВРЕМЕННЫ) мешает дальше развиваться им обоим.


Тот же самый принцип работает в созависимой паре мужчина/женщина, ибо люди отыгрывают данный паттерн, проецируя его друг на друга до тех пор, пока не поймут, что у всего есть начало и конец, и однажды приходит время выходить из ролей родитель и ребенок. Выход только один – сепарация. Отрезать пуповину, хочется этого или нет. Прекратить загонять другого в зависимость, делая его должным, подчиняя и властвуя. Попросить прощения и оставить ставшего потребителем партнера, не выдумывая себе историй о “невероятной любви”, жертве, спасении, особой духовной связи и прочее.

Мы все состоим в большой духовной связи как элементы единого сознания, и мы любим друг друга душами вне зависимости от родства, и эта любовь не уходит никогда.

Просто следует прекратить выдавать кредиты, потребительские кредиты, делая человека вечным должником с чувством вины и запутываясь в скрытых манипуляциях и претензиях друг к другу. Прекратить любить насильно, накачивать другого своей энергией без его желания и запроса, навязывать свою помощь и выдавать советы, тем более непрошеные, насиловать другого человека своим контролем и ожиданиями.


*** Наш мир – это мир кредитной кабалы ***


Речь всегда идет о ресурсах и их использовании. Любовь и деньги есть формы одной и той же энергии, проявленные по-разному, нематериально или материально. Вопрос теперь лишь в том, плодим ли мы паразитов или свободных сильных личностей.

Может быть сейчас самое время погасить кредиты, заплатить проценты, если таковые имеются, обнулиться и дальше продолжать отношения уже по желанию. Уйти или остаться, если есть любовь. На основе свободного выбора, а не долга.


*** ЧТО ЖЕ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ? ЛЮБОВЬ ИЛИ ДОЛГ? ***


Я выбираю искренность и истинное желание сердца, я выбираю правду, даже если она горькая. Я выбираю любовь, предполагающую свободу, взаимоуважение и равный обмен. Где нет места контролю и манипуляциям, наказаниям и зависимости.

Отпустите ребенка, отпустите партнера, в любом случае вы никогда ничего не теряете. Всё это есть проживание опыта для обретения мудрости и силы, мы исцеляем и учим друг друга, но самое главное – мы, наконец, позволяем себе быть свободными.


Маша Куцкова

Недавние посты

Смотреть все
  • Черный SoundCloud Иконка
  • Facebook
  • YouTube
  • Instagram
  • Twitter

Unated Arab Emirates | Russia