Гордыня. Признание.

2015 зима.


Да, я была не права. Устойчиво неправа. Причудливые отражения моих заблуждений, являющиеся мне из условно внешнего мира, однозначно указывали мне верный путь. Но так не хотелось видеть. Хотелось продолжать игру в разделённость. Разделённость. Я всегда лелеяла свою обособленность, мне нравилось представлять себя жертвой, проходящей сложные испытания. Мне нравилось чувствовать свою силу, закаляющуюся через предельные формы внутренних переживаний. Эмоциональных, на грани дерзости и боли. Ментальных, на грани допустимости невероятного и проверки этого невероятного. На полюсах крайностей, с широким разрывом, по высокой температурной шкале. Это, безусловно, даёт быстрый рост. Но я чувствую, что всё хочу бежать по эскалатору, который итак движется вверх с высокой скоростью, а мне её мало. Я хочу пришпорить коня, который итак мчится во весь опор, а я хочу ещё быстрее. И я наслаждалась плодами своей неудержимости, не забывая упомянуть иной раз о том, как не правы были те, кто вёл себя со мной жестоким образом. Я обвиняла тех, кто помог мне. Тех, кто дал мне наилучшее из того, что мог. Тех, кто подарил мне бесценный опыт и дал импульс к развитию. Я видела ошибки, видела и следствия, но мне хотелось подчеркнуть несправедливость ко мне. В то время как я, казалось бы, давно поняла, что несправедливости не существует в принципе. Но это всего лишь красивая маска понимания, прикрывающая мою гордыню. К самым моим родным, близким мне людям вместо благодарности я ощущала злопамятность и обиду. Я была неправа. Я исследовала это в себе и так училась прощать, понимать, сочувствовать, оправдывать, принимать, любить. Я сказала много лишнего в жизни. Я была очень жестока. Мои учителя показывали мне меня. Это было больно, но я всегда пыталась учиться. Я ценила одиночество. И вот мир загнал меня в рамки одиночества настолько, чтобы я осознала, что мне может быть нужен кто-то. Чтобы я приняла свою слабость, почувствовала глубокую сопричастность и необходимость единства с другими, отпустила свою гордую обособленность. Потому что сила не должна быть обособленной, потому что это опасно, крайне опасно и уводит не туда. Сила в сотрудничестве. Я никогда не говорила фразу: «Ты нужен мне» или «Вы нужны мне». Я боялась тех, кто говорил «Ты нужна мне», воспринимая это как покушение на мою свободу, расценивая это как якорь. Отчасти бывало, что это и было якорем, но теперь я знаю, что это может означать нечто иное. И теперь я говорю: «Вы нужны мне!», «Ты нужна мне!», «Ты нужен мне!». Моя гордыня свернулась калачиком и вот я прошу подать мне руку, помочь мне идти дальше. Мне надо было стать растоптанной настолько, чтобы я открыла сердце, чтобы я была вынуждена признать свою слабость. Да, вы нужны мне, я не могу без вас, я не справляюсь больше сама. Я принимаю себя в своём бессилии. И благодарна за уроки. Мои милые учителя, так много имен, лиц, я обнимаю вас, я люблю вас. И вот я продолжаю учиться быть открытой, быть сопричастной, милосердной. Продолжаю учиться любить себя и всех нас, учиться быть уязвимой и слабой. Мой способ - это искренность, внутри и вовне.

Зачем я пишу столь личные вещи? Для того, чтобы однажды, вдруг, кто-нибудь, например, читая, узнал в этом себя, распознал схожий путь и, кто знает, какое-то из написанных здесь слов помогло бы ему чуть быстрее разобраться в себе и вырасти.

Просмотров: 0

Недавние посты

Смотреть все

Без фильтров

4.06.2017 Что-то перепутано в этой жизни. Задачи, задачи, сплошные задачи. Сложности, непонятности, недосказанности, неудовлетворенности. Вопросы, ответы, вопросы, ответы, вопросы… И куда? Головоломка

Подарок

25.04.2017 На вид ему было не больше двадцати пяти лет, даже странно как можно превратиться в бомжа в столь раннем возрасте. Грязные штаны, страшная обувь, отнюдь не товарного вида куртка, а точнее эл

  • Черный SoundCloud Иконка
  • Facebook
  • YouTube
  • Instagram
  • Twitter

Unated Arab Emirates | Russia